父を想う・３

今まで書いていたような気がして、書いてなかった家族構成。
うちんとこは「デフ・ファミリー」といって、家族全員(父・母・兄・私)
耳が聞こえないという障がいを持っています。
だから、家族内でのコミュニケーションは必然的に手話となるわけです。

今まで引越しが多かったので、
父の職業は自衛隊？と聞かれることが多いんですが、牧師なんです。

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12月に帰省した時に、父の病名について詳しく話を聞いたところ、
６月の時点ではただの「胃がん」だったらしいんですが。
どうも３月くらいから胃あたりに異変を感じていたらしくて、
何度か病院で見てもらっても、「胃潰瘍」としか診断されなかったそうです。

それが５月の終わり頃に、胃に腫瘍が見つかって初めて「胃がん」と診断され、
６月に手術するということに至ったんですが。
その後の検査で「ｽｷルス胃がん」だと言うことが解り、
抗がん剤を投与しての治療が始まったんですが、
父本人がこの治療をずい分嫌がっていたみたいで。
(父は大の病院嫌い…。そして、コレはうちにも遺伝しているみたい…)

８月、10月、11月に入退院を繰り返しつつ、色んな所に出張。
何でそんな体力があるの！？と、周りの人は驚いていたみたいですが。
父の体調を考えて、３階のアパートでは階段の上り下りが大変だろうってことで、
１２月始めくらいに、実家を一階に部屋があるアパートに急遽引越し。

…でも、父はその家に帰ることは叶いませんでした。

最期まで「これが欲しい。」とかそういった要望を一切言わず、
「何かして欲しい？」と聞いてみても。
父の要望はたったひとつだけでした。

「家に帰りたい。」　と。

最期まで家族が一緒に居ることを望み、そして何よりも一番。
母が傍に居てくれることを望みました。

「明日か明後日までの命かもしれないけど、死ぬことを怖いとは思わない。」

「もし、○○(兄)や奏がもっと小さかったら、
もっと生きたいと願ったかもしれないけれど、
もう二人とも充分に大人になった。
だから、思い残すことはない。」

「こうやって、家族に恵まれて充分幸せな人生だったと思う。」

最期まで、自分の病気のことよりも仕事のこと、母の今後のことを考えながら。
母はパソコンが使えないから、教えてやって。とか、
長い休みの時は母の為に実家に帰ってやるんだよ。とか、
借金だけはするな。とか、
ほんとに、自分の事よりも、周りのことばかり気にかけてて。

父って、こんな人だったんだ。と、
生まれて初めて父のことを尊敬したんです。

そして、この父のもとに生まれてきて良かったと、
生まれて初めて、そう思いました。

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１　やすかれ、わがこころよ
　　主イエスはともにいます
　　いたみも苦しみをも
　　おおしく忍び耐えよ
　　主イエスのともにませば
　　たたえぬ悩みはなし

２　やすかれ、わがこころよ
　　なみかぜ猛るときも
　　父なるあまつかみの
　　みむねにゆだねまつれ
　　み手もてみちびきたもう
　　望みの岸はちかし

３　やすかれ、わがこころよ
　　月日のうつろいなき
　　み国はやがてきたらん
　　うれいは永久に消えて
　　かがやくみ顔あおぐ
　　いのちのさちをぞ受けん

賛美歌『やすかれ、わがこころよ』

父を想う・２

うちよりも母の状態がとても気がかりな奏です、今晩は。

この世に生を受けて２６年だけど、実際に父と共に過ごしたのは１８年間くらい…。
その２倍くらい、母は父と一緒の時間を過ごしてきたわけですから。
去年結婚して３０年目を迎えて、何処かへ旅行しようと計画していたみたいです。

去年父が６０歳という還暦を迎えて、何かプレゼントしたいなと思ってて。
なんだったら、結婚３０周年記念にどこか旅行するんなら、
旅行券をプレゼントするよって、そう言ったことを覚えています。

「アンタにそんなお金あるの？」と、笑い飛ばされましたが。

父の誕生日は８月なんですが、その頃は抗がん剤との闘いの日々だったそうです。
母からはただ、「今入院している。」とメールがあるだけで、
父がどんな状態にあるのかも、全くといっていいほど知らなかったのです。

６月の手術後に入退院を繰り返しているということは、
『手術後の経過があんまり良くなかったんだな…。』
といった漠然とした不安があるだけで、
『そのうち、きっと良くなる。』といった楽観的な考えがあったんです。

それが、１２月の帰省で「余命２ヶ月。」と言われた時は、
言葉で言い表せないくらいの衝撃を受けました。
病院で１年振りに見る父は、１月と比べたらずい分やせ細っていたし、
もう食事も出来ない状態、立ち歩けない状態でした。

『何で…。』と、言いたい気持ちを必死に堪える私の心を察したのか、
父がこう言ったのです。

「奏に余計な心配をかけたくなかったから、
詳しいことは話さなくていいと、母に頼んだんだよ。」

「奏の気持ちはよく解る。自分の娘だから。」

…と。
そう手話で語る父の姿は、『本当に末期患者？』と思えるくらいでした。

それは、最期の時まで。
意識を保ち続けたのです。

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１　いつくしみ深き　友なるイエスは
　　罪とがうれいを　とり去りたもう
　　こころの嘆きを　包まず述べて
　　などかは下さぬ　負える重荷を

２　いつくしみ深き　友なるイエスは
　　われらの弱きを　知りてあわれむ
　　悩み悲しみに　沈めるときも
　　祈りにこたえて　慰めたまわん

３　いつくしみ深き　友なるイエスは
　　変わらぬ愛もて　導きたもう
　　世の友われらを　棄て去るときも
　　祈りにこたえて　労りたまわん

賛美歌『いつくしみ深き』

父を想う

昨日久し振りにＰＣを開いて、メールチェックしていたら…。
300通くらいの新着メールが来ていて、軽くビビる(((°д°；)))
その中で、本当に必要なメールは僅か10通くらいだったんだけど…(汗)
スパムメールを何とかしたいと思うこの頃。

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思い起こせば、父の元気な姿を最後に見たのは、去年の１月。
なんとなく北海道のおばぁさんの顔が見たくなって。
北海道に行こうと提案した所、両親も凄く喜びながら賛成してくれて。
本当に久し振りの家族旅行でした。

ここでの一番の思い出は、旭山動物園。
アザラシが丸い筒の中を上がったり下がったりする所、
そしてペンギンの散歩タイムでは、父が張り切って撮影していました。
ベストショットが撮れたりすると、誇らしげな顔で見せてくれます。
「これ、いいじゃん。」と言うと、それはもう嬉しそうな顔で。

今思うと。
小さい時から家族旅行が多かったんですが、その度に。
父が撮影に張り切っていたように思うのです。
思い出を残しておくのが好きな人だったんでしょうか。
現像した写真を眺めながら、思い出を語り合えるのが楽しいからでしょうか。

札幌の『Ｔ38(タワー・スリーエイト)』に行った時には、
母とのツーショットをせがまれ、しぶしぶ撮影(笑)
父は本当に母を愛しているんだなぁ…と感じたひと時でした。

これが、最後に見た父の元気な姿でした。

あれからたった１年。
長い人生から振り返ると、１年という歳月は短く見えるものだけれど、
1年という長い時間をかけて、病魔が父の身体を蝕んでいったのかと思うと。

どんなに他愛ないことでも。
どんなに平凡な毎日の繰り返しであっても。
1日1日という時間を大切にしながら過ごしていかなければなと、
父の姿を見ながら、そう思ったのです。

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１　血しおしたたる　主のみかしら、
　　とげにさされし　主のみかしら、
　　なやみとはじに　やつれし主を、
　　われはかしこみ　きみとあおぐ。

２　主のくるしみは　わがためなり、
　　われは死ぬべき　つみびとなり、
　　かかるわが身に　かわりましし
　　主のみこころは　いとかしこし。

３　なつかしき主よ　はかり知れぬ
　　十字架の愛に　いかに応えん
　　この身とたまを　としこえまで
　　わが主のものと　なさせたまえ。

４　主よ主のもとに　かえる日まで、
　　十字架のかげに　立たせたまえ。
　　み顔をあおぎ　み手によらば、
　　いまわのいきも　安けくあらん。

賛美歌『血しおしたたる』