心の傷跡

昨日からスタートしたドラマ『ラスト・フレンズ』。
そのドラマを観て、久し振りに過去の痛みを呼び起こす。
瘡蓋で覆われたその傷跡は何年経っても癒されることなく、
ふとしたことで瘡蓋は剥がれ、生温い血を流す。

どんなに愛し合っている恋人がいたとしても、
愛情の度合いを越えれば、それはもはや恐怖でしかなくなる。
苦痛に苛まれ、人格を否定され、支配から逃れられず、
そんな日々が続くと心も凍りつき、マヒしてくる。
光の射さない闇の中で時間だけが永遠に廻り続ける。

「どうしたの？昔の貴方は優しかったのに。」
そんな言葉さえ、無意味なもの。
彼の生い立ち、境遇を知っているからこそ、
彼からの愛に懸命に応えようとした。

でも、それはあまりにも歪んだ愛というより、
今思うとそれは“愛”と呼べるような代物ではなかった。

愛という名の牢獄。

そして、私にだけではなく周りの友人たちをも巻き込んでしまい、
その所為で離れていった友人たちに申し訳ないという気持ち。
どんなに謝っても、どのような形で償えばいいのか、
これといった答も出ないまま、ここまで来たような気がする。

最後まで見捨てずに助けようとしてくれた友人のお陰で、
悪夢のような日々も長くは続かなかった。
ある日、突然姿を消してしまった。

風の便りで関東方面に行ったとか、結婚したとか。
そういうのをちらっと聞いたが、もう関係のないこと。
彼と私を繋ぐものは、何一つないのだから。

結婚した相手が暴力に悩まされることはないと信じたい。
彼もようやく心安らげる場所を見つけられたのだと、そう信じたい。

ただ、心の傷はそう簡単に癒えることはない。
ふとした時に、思い出すときがある。
「愛してる」と言われて、身体が強張る時だってある。

私は束縛されたくない人間。
だから、相手を束縛しない。
自分の好きな時間に、好きな場所へ行きたい。
だから、相手にも自分の時間を大切にして欲しい。
ほんとにそう思う。

自分の時間を大切にして、それが出来る人。
ふと思い出した時に、そして心が疲れたときに。
癒しを求めて帰ってくる場所が、私のところであって欲しい。
私が疲れきった時、帰ってこれる場所が彼でありたいなとも思う。

私は今何かを探し求めている状態なのかも知れない。
その“何か”は何なのか、自分でもわかっていないけれど。

とにかく、今は何処かへ飛びたい気持ち。
羽ばたきたい。


今年はどう考えても厄年としか思えない。
ある人の言葉で言うなら「大殺界」？

今日のランチ時に、割り箸をご飯に突っ込もうとした瞬間、
割り箸の先っぽがパックリ割れてしまった。

何かが起こる前触れ？

それはともかく、今年に入ってからあまりいいことがない。
この流れをどうにかして変えたいものだなと思う。

やっぱ、どこかに飛ぶとするかなー。