吐き出したかった

自分が耳が聞こえない、ことについて
物心ついた頃から今までもそうだったわけで。
それが自分にとって当たり前のことになっている。
親も兄も耳が聞こえない、という環境の中にいたわけだから
普通の人と違う。という認識を持つようになったのも、他の人よりずっと遅い方だったのかもしれない。

一時期、耳が聞こえないことで親に反発したりもしたし、
社会に出て行く意味などない、と思いつめてたりもしたけれども。

それでも、耳が聞こえないことも含めてそれが私自身なんだと
耳が聞こえないことを否定するのなら、自分自身をも否定するということ
それ以降、悩む事もなくなったけれど

それでも、やっぱりもどかしさはあるよね
耳の壁が、どうしようもなくもどかしくなる
言葉の壁ではなくて。

会議の時とか、色んなジレンマを抱えてる
私がこの場に居る意味って？とか。
チャットで会議、とか出来ないもんかね。
なんか、ウワアァァァアァァ(AA略
叫びたい気分なのです。

こっそり、吐き出す

毎年、書いてるよね

これからの季節が憂鬱、大人しく過ぎてくれる事を願うばかりです
昨年末からあっちこっちの課に引っ張られ、自分の本来の所属を見失いそうな感じ
多分夏一杯まで、という話は聞いているのですがどうなることやら…

今年は北寒西暑(合ってるのかしらん
鬱になること請け合い

さて、今年もまた、無事乗り越えられますように

いつも、突然

訃報というのはいつも突然
息子さんが専門に入学した、という話を聞いたのが一昨日
訃報の知らせを受け取った時、現実なの？と疑ってしまった
ニュースを見せられて、あぁ現実なんだと

あまりにも若い命
信じられない、という気持ちがまだ残ってる

静かな夜
とてつもなく、静かな夜